Tilastot kertovat meille, että 42 prosenttia äideistä on ainoat tai ensisijaiset elättäjät perheilleen ja lähes 40 prosenttia vaimoista ansaita aviomiehensä . Ja opinnot (esim yksi Harvard Business Schoolista) osoittavat, että tällä on varmasti suuri vaikutus ihmissuhteisiin. Mutta sinä ansaitsit sen MBA-/ylennys-/kulmatoimiston, hemmetti; avioliittosi joutuu vain maksamaan palkkasi. Psykiatri ja myydyin kirjoittaja Tohtori Gail Saltz jakaa yleisimmät kompastuskivet pariskunnille, joilla on epätasapainoinen pankkitili, ja strategioita yhdessä pitämiseen.
AIHEUTTAA: 5 tapaa olla enemmän läsnä avioliitossasi
Kaksikymmentä20Sukupuoliroolin muuttaminen tappaa seksielämäsi
Se, että naiset ovat pääasiallisessa elättäjäroolissa tai yksinkertaisesti tienaavat enemmän kuin puolisonsa, tarkoittaa, että sukupuolistereotypiat eivät ole niin määriteltyjä tai äärimmäisiä kuin ennen, Saltz sanoo. Se on hyvä asia. Mutta missä tämä yleensä vaatii veroa, on makuuhuone. Siellä ihmisillä on seksuaalisia fantasioita, jotka saattavat pyöriä [perinteisten stereotypioiden] ympärillä – ei niin kuin he haluavat asioiden olevan itse asiassa olla päiväsaikaan, mutta sillä on tärkeä osa heidän seksuaalista fantasiaelämäään. Ja jos tapa, jolla he näkevät toisiaan, menee hyvin pitkälle sitä vastaan, se voi vaikuttaa läheisyyteen ja kiihottumiseen. Siksi sinun ei tarvitse muuttaa omaasi nykyinen rooleja, mutta sinun on nostettava hattua niille asioille. Kysymys kuuluu, kuinka voitte tehdä makuuhuoneessa asioita, jotka auttavat toisianne tuntemaan enemmän innostuneita rooleistanne, vaikka se olisikin enemmän fantasiaa kuin todellisuutta.
AIHEUTTAA: 8 avioparien salaisuutta, joilla on upea seksielämä
Kaksikymmentä20Olet hylkäävä
Jotkut miehet kokevat [että vähemmän ansaitseminen] heikentää heitä tai heikentää heitä tai että kilpailullisesti he 'häviävät' puolisolleen, Saltz sanoo ja lisää, että tämä ei ole yleinen reaktio. Ehkä he älä haluavat omaksua roolin tehdä enemmän kotona; se ei saa heidät tuntemaan olonsa paremmaksi, se saa heidät tuntemaan olonsa huonommaksi. Se voi olla heille vaikeaa. Kun tästä syntyy ristiriitaa tai erimielisyyksiä, vastaus ei todellakaan voi olla: 'Voi, lakkaa sen tähden tuntemasta maskuloitumista.' On oltava tiettyä ymmärrystä ja empatiaa, kuten osoittaisit minkä tahansa muun tyyppisellä tavalla. ongelma tai ongelma. Ajattele, kuinka voit auttaa toisiasi tuntemaan olonsa mukavammaksi näissä rooleissa. Ehkä hän voi tehdä tehtäviä saadakseen itsensä tuntemaan olonsa 'miehisemmäksi'. Talon hoitaminen, auton korjaaminen, mikä se sitten onkin.
kuinka puremajäljet poistetaan
Kaksikymmentä20Olet ambivalenttinen – etkä omista sitä
Naisille [enemmän ansaitseminen] voi myös olla vaikeaa. Sama nainen, joka voi haluta olla suuri elättäjä ja voi haluta Tehokas työ voi myös silti tuntua ristiriitaiselta, että hänen vastuullaan on [toimia palveluntarjoajana], Saltz sanoo. Hän saattaa tuntea olonsa ristiriitaiseksi, koska hänellä on vähemmän aikaa olla lastensa ensisijainen hoitaja. Ja hänellä voi olla ristiriitaisia tunteita siitä, että [hänen miehensä ei] ole olemassa [taloudellisesti] tukena tai häntä ei suojata tällä tavalla. Saltz varoittaa, että mikään näistä ei ole yksinkertaista. Näkymättömästä työkuormasta hän sanoo: Naisilla saattaa olla tuo taakka ja se katuu, mutta he voivat myös jollain tasolla haluta se. Ne haluta olla se, joka vie lapset lastenlääkäriin, nähdä heidän punnittavana ja mitattavana, ja he tuntevat menetystä, jos he eivät pääse. Monilla naisilla on ambivalenssia, jota on vaikeampi hyödyntää molempien halujen suhteen ja paheksuttavaa. Se voi auttaa tunnistamaan ja ottamaan omistukseensa muutamia tärkeimpiä asioita (lastesi lääkärikäynnit, heidän koulun ulkopuoliset aikataulut) ja delegoida loput.
Kaksikymmentä20Hän on menettänyt tarkoituksensa
Puolisot ajattelevat aina: 'No, minä en kilpaile puolisoni kanssa.' Mutta puolisot ehdottomasti tehdä kilpailevat riippumatta siitä, ovatko he tietoisia siitä tai eivät, Saltz sanoo. Kun vaimo ansaitsee enemmän ja/tai hänen miehensä ura on pysähtynyt, se voi synnyttää epävarmuutta ja kysymyksiä, kuten 'No, mikä sitten on minun alani?' Epävarmuus aiheuttaa usein vihaa ja kaunaa. Monille ihmisille on tärkeää, että heillä on tarkoituksenmukaisuus perheen ulkopuolella. On epätavallista, että mies tuntee olevansa todella ei tarvitse sitä. Mutta tarkoitus ei välttämättä tarkoita suurta palkkaa. Se saattaa olla yritys, jonka hän karkaa kotoa. Se voi olla: 'Olen tutkija tai kirjailija.' Mutta 'olen jotain' on yleensä tärkeä. Ja jos molemmat puolisot tukevat hänen kykyään tehdä niin, sillä on merkitystä. Useimmat ihmiset ajattelevat: 'Kumppanini pitäisi tehdä minut onnelliseksi, ja jos he eivät tee minua onnelliseksi, minä eroan.' Mutta tosiasia on, että jokaisen ihmisen on tehtävä itse onnellinen. Kumppanisi ei todellakaan voi tehdä sinua onnelliseksi. Mutta kumppanisi voi tukea sinä tehdä sinut onnelliseksi. Jos sinulla ei ole sitä, ainakin jossain määrin, ja olet todella masentunut, se ei lupaa hyvää suhteen pitkäkestoisuudelle.
Kaksikymmentä20Olet portinvartija
Lapsista, kodista, kaikista perheen ylläpitäjistä ja velvollisuuksista huolehtiminen, on miehiä, jotka sanovat: 'Älä vain! Teen sen, oli se sitten mikä tahansa…”, Saltz sanoo. Mutta sitä ei tehdä samalla tavalla sinä tekisi sen. Kahdella eri ihmisellä, miehellä ja naisella, voi olla hyvin erilaisia tunteita siitä, miten nämä asiat tehdään. Hän voi olla kunnossa, jos heillä on kakku aamiaiseksi. 'He eivät kuole, he pärjäävät, ja se on hyvä.' Ja hän saattaa kuulla sen ja olla kuin 'Uh, nyt se on minun käsissäni.' Harkitse, mistä voit päästää irti. Yksi asia, joka todella jakaa avioliiton, on se, jos joku sanoo: 'Se ei ole koskaan tarpeeksi hyvä, koska se ei ollut minun tapani .’ Siksi hän ei ole ainoa ei ensisijainen elättäjä, mutta hän ottaa tämän toisen päähuoltajan ja pääasunnonomistajan tehtävän, mutta hänelle kerrotaan, että hän on epäonnistunut siinä koko ajan. Sinun on arvostettava mitä tahansa, mitä kukin tuo pöytään, ja kerrottava siitä. Toisin sanoen: Luovuta kontrolloinnista. Ja sano kiitos.
AIHEUTTAA: Mitä portinvartiointi on ja syökö se salaa avioliitossasi?
