PureWow-toimittajat valitsevat kaikki tällä sivulla näkyvät kohteet, ja yritys voi ansaita korvauksia tarinassa olevien tytäryhtiölinkkien kautta. Kaikki hinnat ovat tarkkoja julkaisupäivänä. Sinä pystyt lisätietoja affiliate-prosessista täältä.
Malte Mueller/Getty ImagesMe kaikki tiedämme sen avioliitto on kovaa työtä. Avioliitto lasten kanssa? Jopa kovempaa. Lisää työpaikat, erilaiset sosiaaliset velvoitteet ja loputtomat pyykkikasat, ja kyllä, olen uupunut, kun ajattelen sitä.
Meille kerrotaan, että tapa selviytyä kaikista näistä vastuista ja sitoumuksista on jakaa taakka kumppanisi kanssa. Et voi tehdä sitä yksin! Ja paperilla tämä on järkevää.
Annan lapset pois aamulla, kun siivoat keittiön ja aloitat työt, sitten sinä haet heidät iltapäivällä, jotta voin päättää kokoukseni ja aloittaa päivällisen. Paitsi… sinulla on myös kokous klo 17. uuden asiakkaan kanssa. Ja kerroin pojallemme, että haen hänet tänään, koska hän oli hermostunut koulunkäynnistä tänä aamuna ja lupasin viedä hänet kirjastoon piristääkseni häntä, eikä meillä ole ruokaa kotona. tee joka tapauksessa illallinen. Okei, sovitan tapaamiseni uudelleen, haen lapset, vien heidät kirjastoon ja sitten kauppaan ja teen illallisen kun pääsen kotiin. Sitten on minun vuoroni kylpeä ja laskea ne alas, joten teen myös sen, ennen kuin ryhdyn töihin, kun he ovat sängyssä. Viimeinen asia tehtävälistallani? Hauduta kaunassa.
Ajatus siitä, että työ- ja perhe-elämän tasapainoa ei ole olemassa ei ole uusi . Mutta viime aikoina minulla on ollut hämmentävä tunne, että avioliitossa ei myöskään voi saavuttaa todellista tasapainoa. Ja kun sanon tasapaino , en tarkoita yhtäläistä kunnioitusta tai sitoutumista toisiaan kohtaan. Tarkoitan sitä, että kun olet naimisissa ja sinulla on lapsia, sinun on mahdotonta keskittyä ammatillisiin tavoitteisiisi, henkilökohtaisiin tavoitteisiisi, ystävyyssuhteisiisi, itsehoitoon ja kaikkeen muuhun. samassa määrin. Jonkin – tai jonkun – on annettava. Ja se on perseestä.
Mutta luin äskettäin jotain, mikä sai minut tuntemaan oloni paremmaksi tästä surullisesta tilanteesta. Heidän kirjassaan Rakkautta tai työtä , tutkijat ja aviopari André ja Jeff Shinabarger puhuvat 'vuodenaikojen' käsitteestä, koska se liittyy kahteen avioliitossa olevaan ihmiseen, jotka tavoittelevat unelmiaan.
'Kaikissa sitoutuneissa suhteissa täytyy olla aikoja, jolloin yksi henkilö saavuttaa unelmansa toisen etusijalla', he kirjoittavat. 'Tämä yhden kumppanin etusija ei koske heidän avioliittoaan kokonaisuudessaan, vaan kausiluonteista. Siitä pitää käydä jatkuvaa keskustelua. Ja yhteiskunnalliset odotukset ja sukupuoliroolit on suljettava pois yhtälöstä tämän keskustelun aikana.
Esimerkiksi Shinabargereille André halusi lääkäriksi, mutta lääketieteen koulu oli kallista. Ja niin, hänen miehensä otti työn tukeakseen häntä, jotta hän voisi saavuttaa unelmansa. Sitten hän sai työpaikan sairausvakuutuksen ja vakauden parissa, kun taas Jeff kykenisi unelmiinsa voittoa tavoittelemattoman yrityksen perustamisesta. Tällä tavalla tasapainotatte vuorotellen toistenne prioriteetteja ja tavoitteita. 'Yksi henkilö ankkuroi keinulan, jotta toinen voi nousta', he selittävät.
Tämä on järkevää avioliitto-työkontekstissa (teidän tapaamisenne on tärkeämpi kuin minun, joten sovin aikataulun uudelleen; minun on mentävä toimistoon, mutta voit WFH:ta sairaan lapsemme kanssa jne.), mutta se voi päteä myös muualla. Kuten muutama kuukausi sitten, kun vanhin lapseni oli intensiivisessä äitivaiheessa, jolloin hän halusi minun leikkivän hänen kanssaan, viedä hänet kouluun, lukevan hänelle kirjoja, laittaa hänet nukkumaan ja ryömimään ympärilläni kuin hän kiipeäisi takaisin sisään. kohtu (olen varma, että muut äidit voivat samaistua). Ja huolimatta parhaimmista yrityksistämme jakaa vastuut, päädyin hoitamaan suurimman osan vanhemmuudesta tuolloin. Mutta muutamaa viikkoa myöhemmin hän vaihtoi ja vain Pappa voisi leikkiä legoilla, tehdä hänelle pannukakkuja, hakea hänet koulusta jne. Näimme-sahimme, kuten tiesinkin.
tuloksena kasvojen pesu hunajalla
Tai kun tyttäreni oli pieni ja vietin lukemattomia tunteja imeten häntä ja sekoitin sitten bataatteja ja herneitä värikkäiksi soseiksi. Mieheni on perheen kokki, mutta pikkulasten ruokinta ei vain ollut hänen juttunsa. Otin johtoaseman vauvavuosina, ja se oli aikaa vievää ja tylsää, mutta meillä on nyt kausi, jolloin hän valmistaa perheen aterioita (ja ne ovat paljon monimutkaisempia kuin keitetyt porkkanat, joten mielestäni sain parempi sopimus loppujen lopuksi).
Jotkut vuodenajat voivat kestää vuosia (esimerkiksi lääketieteellisen koulun tapauksessa), kun taas toiset muutaman viikon (katso takertuva lapsi yllä). Tärkeää muistaa on arvioida jatkuvasti uudelleen (kenen kausi on juuri nyt? Kenen kausi pitäisi onko se juuri nyt? Milloin se on minun vuodenaikani?) ja – tämä on ratkaisevan tärkeää – että jokaisen kauden täytyy päättyä.
Avioliiton vuodenaikojen käsitteen ymmärtäminen ei helpota matkaa ruokakauppaan kahden pienen lapsen kanssa (samalla kun tarkistat työsähköposteja, vastaat tämän viikonlopun syntymäpäiväjuhliin ja mietit mitä helvettiä tekisin illalliseksi), mutta se tahtoa auta poistamaan kauna. Saldo? Ei. Mutta ylös ja alas? Se näyttää tehtävissä. Ensi viikolla, kuukausi tai vuosi, sinä tulet ole keinuvan päällä… ja puolisosi on lattialla raivostuvan taaperon kanssa, joka haluaa syödä jäätelöä illalliseksi.
LIITTYVÄTNämä 6 avioliittovinkkiä ovat pitäneet meidät poissa avioerotuomioistuimesta
