Mitä on tunnetyö?
Sosiologi Arlie Hochschild keksi ensimmäisenä termin emotionaalinen työ vuoden 1983 kirjassaan aiheesta. Hallittu sydän . Hochschildin alkuperäinen määritelmä viittasi omien tunteiden hallintaan, jota tietyt ammatit vaativat. Esimerkiksi lentoemäntien odotetaan hymyilevän ja olevan ystävällisiä myös stressaavissa tilanteissa. Se on tunnetyötä. Mutta termiä on alettu soveltaa työpaikan ulkopuolisiin asioihin. Nykykäytössä tunnetyötä käytetään useammin kuvaamaan kodin alueella tapahtuvaa synnytystä, jota tarvitaan kotitalouden sujumiseen. Kun toinen kumppani tekee enemmän tätä työtä – siivoaa taloa, hoitaa lasten aikatauluja, lähettää lomakortteja sukulaisille, tuo elintarvikkeita iäkkäälle vanhemmalle ja paljon muuta – se voi helposti johtaa katkeruuteen ja eripuraisiin.
Se ei tarkoita, että se pätee kaikkiin kotitöihin. Kysyi Atlantti Onko se henkistä työtä olla se henkilö parissa, joka aina vastaa juhliin ja varmistaa, että soitat perheenjäsenillesi riittävän usein, ja muistaa syntymäpäivät, hän huomautti: Ei luonnostaan. Se voi olla, jos tunnet itsesi niin raskaaksi ja katkeraksi ja hallitset kaunaasi.
Kuinka tasapainottaa emotionaalinen työ parisuhteessa
1. Ymmärrä sinä ja kumppanisi dynamiikka
Ensimmäinen askel ongelman ratkaisemisessa ongelman tyypistä riippumatta on sen määrittely. Heteroseksuaalisissa parisuhteissa emotionaalinen työ lankeaa usein naisiin, jotka ovat yleensä ehdollisia ja sosiaalistettuja ottamaan vastaan muiden tunne-elämän. Mutta entä samaa sukupuolta olevat parit tai heteroseksuaaliset parit, joissa leijonanosa tunnetyöstä jää miehelle? Tunnetyön epätasapaino ei aina ole sukupuolen mukaan, mutta sinun ja kumppanisi dynamiikan määritteleminen on silti ratkaisevan tärkeää. Ajattele kriittisesti, kuka tekee suurimman osan töistä kotona. Epätasapainon tunnustaminen on välttämätöntä sen korjaamiseksi.
2. Puhu siitä
Jotta muutos voidaan tehdä, sinun ja kumppanisi on oltava samalla sivulla. Mutta miten aiot käydä tämän mahdollisesti vaikean keskustelun? Per Erin Wiley, avioliittoneuvoja ja toiminnanjohtaja Willow Center , tässä pehmeän käynnistyksen pitäisi tulla esiin. Keksi Gottman-instituutti , se on ajatus siitä, että riita päättyy samalla tavalla kuin se alkaa, joten jos osallistut siihen täynnä syytöksiä ja negatiivisuutta, se ei pääty hyvin. Periaatteessa haluat valittaa ilman syyllistämistä, hän sanoo. Keskity faktoihin. Astianpesukoneesimerkkiä varten voisit sanoa: 'Tunnen itseni hämmentyneeksi, kun katsot minua, kun teen tätä, koska se saa minut tuntemaan, että minut tuomitaan.' Tämä on paljon tuottavampaa kuin sanoa: 'Jos katsot yli Minulle vielä kerran, en koskaan lataa tätä astianpesukonetta enää koskaan.” Tavoitteesi tulee olla valituksen tekeminen, mutta kaiken avoimen kritiikin tai kielteisen sävyn poistaminen.
Sinun on myös ymmärrettävä, että tämä ei ole kertaluonteinen keskustelu, jolloin säännölliset sisäänkirjautumiset ovat hyödyllisiä. Kun olet keksinyt oikeudenmukaisemman lähestymistavan synnytykseen, järjestä nopea sisäänkirjautuminen (tämä voi olla esimerkiksi kymmenen minuuttia viikossa tai joka toinen viikko) keskustellaksesi siitä, voitteko molemmat hyvin vai ei. työnjaosta. Säännöllinen emotionaalisen synnytyksen lämpötilan mittaaminen on loistava tapa havaita ja korjata pienet ongelmat ennen kuin niistä voi tulla suurempia ongelmia.
3. Tee Invisible Labour näkyväksi
Löytyi sosiologin artikkelissa 1987 Arlene Daniels Näkymättömällä työllä tarkoitetaan palkatonta työtä, joka jää huomaamatta, tunnustamatta ja siten sääntelemätöntä. Heteroseksuaalisissa parisuhteissa naiset joutuvat usein suorittamaan näitä huomaamattomia tehtäviä, jolloin parisuhteessa oleva mies ei välttämättä edes tajua tehtävän valtavaa määrää. Jos sinusta tuntuu, että kumppanisi ei edes ymmärrä, kuinka paljon teet, harkitse istumista alas ja luettele kaikki asiat, jotka sinun on tehtävä, jotta kotitaloutesi sujuisi sujuvasti, ja pane merkille, kumpi kumppani on vastuussa kustakin tehtävästä. Fyysisen listan näkeminen voi olla silmiä avaavaa teille molemmille: saatat olla niin tottunut tekemään kaikkea, ettet todella ymmärrä, kuinka suuri osa työstä on harteillasi, ja kumppanisi ei ehkä ymmärrä, kuinka paljon se on järjestää kotisi ja elämäsi.
4. Keskity itsesi muuttamiseen
Ihanteellisessa maailmassa, kun kumppanisi tajuaa emotionaalisen työn epätasapainon, hän on vastaanottavainen tälle tiedolle ja pyrkii tasapainottamaan asioita. Mutta tässä on asia: vaikka kumppanisi ei pysty tai halua tehdä kompromisseja näistä tehtävistä, voit silti muuttua. Tohtori Candice Hargons, Kentuckyn yliopiston apulaisprofessori ja laillistettu psykologi kertoi. New York Times , Paridynamiikan kauneus on, että jos yksi henkilö vaihtuu, pari on muuttunut. Jos emotionaalisen työn suorittava osallistuu yksilöterapiaan ja oppii luopumaan osan vastuusta tunnetyöstä, toisella kumppanilla on mahdollisuus siirtyä toisen kumppanin luo tai alkaa hoitaa emotionaalisia tarpeitaan ja perheen tarpeita eri tavalla.
5. Muista, että kumppanisi ei ole ajatustenlukija
Varsinkin näkymättömän työn osalta on tärkeää tunnustaa, että kumppanisi saattaa olla täysin tietämätön tekemäsi työn määrästä, mikä tarkoittaa, että hänen ilmeinen kieltäytyminen avun antamisesta juontaa juurensa ennemminkin tietämättömyydestä kuin ilkeydestä. Neuropsykologin mukaan Tohtori Sanam Hafeez 'Meillä on tapana lähettää signaaleja kumppanillemme siitä, että heidän toimintansa eivät tee meitä onnelliseksi, mutta signaalit ovat epämääräisiä, passiivis-aggressiivisia eivätkä ota huomioon sitä tosiasiaa, että kumppanisi tutka ei ehkä edes lue signaalejasi. Joten on todennäköistä, että nuo hienovaraiset huokaukset, silmien pyörittelyt ja mutiseminen hengitysesi alla joko hämmentävät kumppaniasi tai jäävät täysin huomaamatta.
Sen sijaan Hafeez ehdottaa, että otat yhden näistä lauseista esiin seuraavan kerran, kun S.O. laiminlyö auttamisen:
- Minusta tuntuu, ettei minulla ole ketään, johon luottaa pienissä asioissa.
- Haluan sinun pitävän sanasi, kun sanot tekeväsi jotain. Se on ylivoimaista, kun joudun tekemään enemmän asioita kuin minun pitäisi.
Tästä syystä nämä lauseet toimivat: ilmaiset avoimesti odotuksesi ja miltä sinusta tuntuu, kun ne eivät täyty. On täysin pätevää, että kumppanisi ei priorisoi samoja asioita, joita sinä teet, etenkään yksityiskohtia ja askareita, Hafeez selittää. Mutta parisuhteessa olemisen tarkoitus on oppia tekemään kompromisseja, vahvistamaan ja parantamaan kumppaniasi koskevia asioita.
6. Anna positiivista palautetta positiivisesta muutoksesta
Oletetaan, että kumppanisi oli valmis ottamaan enemmän emotionaalista työtä. Vaikka sinusta tuntuu, että parisuhteesi olisi pitänyt olla tasa-arvoisempaa jo kauan sitten, on tärkeää tunnistaa kumppanisi tekemät myönteiset muutokset. Kaikki haluavat tuntea itsensä arvostetuiksi, mutta pitkäaikaisessa suhteessa voi alkaa pitämään toisianne itsestäänselvyytenä. Lehdessä julkaistu tutkimus Henkilökohtaiset suhteet totesi, että kiitollisuus on avain terveeseen ja onnistuneeseen avioliittoon. Itse asiassa tutkijat havaitsivat, että yksinkertainen kiitos kumppanillesi säännöllisesti voi olla riittävän tehokas suojelemaan parin avioeroalttiutta.
Bottom Line
Monille ihmisille suurimman osan emotionaalisesta työstä tekeminen kotona voi olla uuvuttavaa sekä fyysisesti että henkisesti. Mutta onneksi dynamiikan muuttaminen sinun ja kumppanisi välillä ei ole niin vaikeaa. Epätasa-arvon tunnustamisesta satunnaisten sisäänkirjautumisten järjestämiseen varmistaaksesi, että säilytät oikeudenmukaisen osuuden askareista, emotionaalisen työn tasapainottaminen suhteessasi on välttämätön askel varmistaaksesi sekä sinun että kumppanisi onnen.
AIHEUTTAA: BF:ni ja minä joudumme päivittäisiin typeriin tappeluihin karanteenin aikana. Onko tämä merkki?
